В предыдущей статье я изложил свой взгляд на то, что заставляет людей из всех транспортных средств выбирать именно байк. Но надо же стараться быть объективным, да? Так что сегодня поговорим о минусах мотоцикла.
Привет. Честно говоря, этот текст дается мне непросто. Потому что при всей любви к мотоциклам нужно отбросить в сторону свои эмоции, поднять розовый визор и максимально объективно взглянуть на негативные стороны мотоциклизма. Наверняка что-то будет упущено, так что добро пожаловать с дополнениями в комментарии. Итак, поехали.
1. Опасность. Главный фактор, обеспечивающий относительную безопасность мотоциклиста - его собственные навыки вождения, умение оценивать дорожную ситуацию и правильно реагировать на ее изменения. Но даже если твои навыки на высоте, ты предельно аккуратен и внимателен, это не избавит тебя от вероятности нарваться на неадеквата, который глядя в телефон будет лететь на красный прямо в то место, где в этот момент находишься ты. То, что для автомобилиста обернется обернется вмятиной на кузове, для мотоциклиста легко станет вмятиной в черепе. Экипировка - вещь необходимая, но при этом она лишь снижает степень травматизма и не является панацеей.
2. Зависимость от погоды. Летом жарко и пыльно, весной и осенью - холодно и мокро. Зимой вообще мотоцикл стоит в гараже, если только ты не готов ездить в трёх тулупах и через каждые сто метров поднимать с асфальта, покрытого ледяной коркой, свое туловище, а затем и сам байк. Когда в 30-градусную жару ты в полном экипе чувствуешь себя курицей-гриль, или вот уже второй час едешь под дождем, и тебя окатывают грязной водой встречные и обгоняющие автомобили, когда ты ощущаешь, как в ботинках хлюпает холодная вода, а тебя знобит от холода, это заставляет основательно задуматься о том, чтобы продать свой двухколесный пепелац и присоединиться к "презренным консервам", чтобы стоя в пробке ставить лайки грудастым барышням из инстаграма. Ну или чем они там занимаются. Конечно, можно возить с собой смену экипа на все случаи жизни, но тогда готовь кофры побольше и сумму, близкую к стоимости твоего байка.
Изображение из открытого источника "Яндекс Картинки"3. Угоны. Мотоцикл угнать просто. Даже если ты напичкаешь его механической защитой и поставишь сигнализацию, ничего не стоит закинуть его - вместе с орущей сигналкой - в кузов газели и увезти в неизвестном направлении. Конечно пренебрегать противоугонными средствами не стоит, но если ваш мот захотят угнать - его угонят. Да, можно засунуть куда-нибудь поглубже маячок, который не работает постоянно, а включается только в момент отправки сигнала о местонахождении. И снова это только немного увеличит вероятность найти свой #байк в первые пару часов после угона.
4. Насекомые. Есть такая шутка, которая шутка совсем немного.
Знаете, чем отличается грустный байкер от веселого? У веселого в зубах муха застряла.
После пары дней по городу ветровое стекло и визор наглухо обляпаны насекомыми. За городом тот же эффект достигается на час-полтора. Это при условии, что тебе не попадется какой-нибудь шмель или майский жук. В этом случае ты вообще вынужден остановиться, чтобы протереть визор, иначе просто ничего не видно. Поговаривают, что любители ездить без визора различают на вкус до 30 видов насекомых.
Изображение из открытого источника "Яндекс Картинки"5. Вложения. Я как-то упоминал, что любой кусок пластика, у которого в названии есть слово "мото" автоматически вырастает в стоимости в разы. Если ты ездишь не на китайском малокубатурнике, будь готов к значительным вложениям. Помимо обычного сезонного обслуживания периодически нужно обновлять экипировку, возможно тебе захочется поставить новые блестящие цацки, а в случае падения счетчик расходов увеличивается со скоростью истребителя. Если же ты задумал заняться каким-то мотоспортом, начни с того, чтобы заиметь на своём банковском счете пару сотен тысяч свободных денег.
6. Отношения с близкими. Скорее всего, дорогие тебе люди не сразу примут твое новое увлечение. Родители будут каждые полчаса звонить, чтобы узнать, жив ли ты. Девушка будет уверена, что ты "опять всяких проституток катаешь", даже если ты купил себе кастом без пассажирского сиденья.
7. Излишнее внимание. Особенно его привлекают спортбайки и круизёры с большим количеством хрома. И все бы ничего, если бы это распространялось исключительно на совершеннолетних девушек с упругой попкой. Но чаще тебе придется общаться с не слишком приятными людьми, которые в порыве алкогольного панибратства будут просить тебя прокатить, посидеть, сфотографироваться. Интересно, а к владельцам спорткаров пытаются залезть в салон, чтобы сделать фоточку? Не думаю. Тебе не избежать рассказов о том, как стоящий перед тобой дед в юности рассекал по деревне на "Макаках" и "Ижах". Ну и конечно можешь сразу готовить для раздачи буклет с ответами на вопросы "Сколько прёт, жрёт и стоит?"
8. Дискомфорт для пассажира. Если ты уже нарисовал в голове картину, как ты приезжаешь за любимой барышней на новом мотоцикле, и вы вместе с ней уезжаете в закат, советую позаботиться, чтобы закат был где-то неподалёку. Если ты ездишь не на большом мотоцикле, у которого для второго номера предусмотрен отдельный кабинет, пара часов непрерывной езды станет для нее настоящим испытанием. Даже если ты где-то нашел нормальный асфальт.
Думаю, на этом я остановлюсь. Если вы готовы терпеть это вот всё ради езды на мотоцикле - поздравляю, у вас все шансы открыть для себя новый удивительный мир.
Ровных дорог!
Больше интересных статей здесь: Совет.
Источник статьи: Не садись на мотоцикл, ты пожалеешь!.